人生を成功させる最大の秘訣は、自分を愛すること=自愛です。
自愛メソッドは、脳科学と心理学に基づき、潜在意識に自分を愛することをイメージングするメソッドです。

うさぎ2

わたしは、4人家族の次男として、1959年11月11日に生まれました。

わたしの母は、わたしを生んでからすぐに精神病(当時はそういう病名しかありませんでした。今なら統合失調症だと思います)となり、精神病院に入院してしまいました。
それ以降、何度も入退院を繰り返し、最後は、精神病院で保護室という暴れる患者を収容する独房のような場所で、心臓発作で亡くなりました。
母は、死後数時間が経過してから発見されたのですが、なぜか全裸の状態だったそうです。

父は、とても厳格な2代目の経営者で、わたしの記憶では、気が短く、不器用だった母親をなじり、ちゃぶ台をひっくり返すことをしていました。
完璧主義者の父は、子供への期待も高いものがありました。父は、定規を持ちながら、兄の勉強を見ていたので、わたしは、兄が定規で叩かれながら勉強をする姿を見て育ちました。

父と母は、お見合いの結婚でしたが、それは祖父が「この見合いを断るなら勘当だ」と言われ、やむなく結婚したそうです。
実は、父は、母との結婚の前に、好きな人が女性がいて、その女性と結婚したかったのですが、祖父の反対にあい、断念をしたそうです。
その後、母が亡くなり、父は、その初恋の女性と再会し、結ばれました。
しかし、それからわずか半年後に腎臓がんとなり、半年の余命宣告を受けました。
父も、59年の人生の中で、本当に幸せだった期間は、わずか半年だったのです。

6歳年上の兄は、とても優しい人で、いつもわたしのことを盾になってかばってくれました。
その兄が、父の会社を継ぐという重圧からなのか、大学を卒業する直前になって、統合失調症になってしまいました。
そして、母が亡くなった半年後に、横浜駅のホームから京浜東北線に飛び込み自殺をしたのです。
幸い命は助かりましたが、両足を切断し、精神的にも肉体的にも障害者となってしまいました。そして、亡くなるまで車いすの生活を送ることになってしまったのです。
兄の自殺未遂からすぐに、父が体調を崩し、腎臓癌と判明したのです。

そんな人生を共に送って来ましたが、わたしは、家族の記憶をずっと愛して癒して来たので、もう癒すことは何も残っていないと思っていました。

ところが、先日、スタッフの陽子ちゃんの発案で、「東京インフィニティーセミナー」の最終回のお昼休みに、参加者の皆さんの同意を得て、全員で私の「人生脚本の書き換え」を行いました。

「人生脚本の書き換え」とは、「パーソナルセミナー」と「エグゼクティブセミナー」の中のワークで、無意識に人生とはこういうものだと信じ込んでいる信念を消去して、ポジティブに書き換えるものです。

ですから、人生脚本の書き換えを行うと、人生に劇的なシフトが起こるのです。

テーマは『無力感』でした。

わたしはもちろんのこと、参加者全員が、大感動、大泣きの書き換えとなりました。

母親を助けることが出来なかった罪悪感があること、兄を幸せにすることが出来なかったという罪悪感があること、祖父が創業し父が大きくした家業をダメにしてしまったという罪悪感があること、そして、母、兄、父が、可哀想な人生を送った不幸な人だったと無意識に思っていたことに気づきました。

わたしは、何もすることが出来なかったと感じていたのです。
まさに「無力感」です。

誰かを「可哀そうだ」と思うことは、その人を「不完全」にしてしまいます。きつい表現で言えば、相手を見下しているのです。
決して、相手のためにも、自分のためにもなりません。

そして、最も可哀想だったのは自分だと思っていたことにも気づきました。
悲劇のヒロインである、自分に酔っていたのです。

この罪悪感と可哀想だという想い、そして罪悪感が、すべて光となって消えていきました。

そして、自分を可哀想だと思っていたことも光となって消えていきました。

わたしの家族は、すべて完璧な人生を送ったのです。
可哀想な、不幸な人ではなかったのです。

わたしは、自分の家族を「可哀そうな人」にはしたくありません。

この宇宙には、可哀想な人は誰一人いません。

それを創っていたのは、わたし自身だったのです。



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